第三百二十二章 大儒

  我只是突然很迷茫，不知道自己到底是想折腾出个什么结果来？

  难道我拼命地想要逃脱掉妈妈的“颐指气使”，就是为了在这个“小旅馆”里“低三下四”吗？

  于是，负气的我，开始不再与任何人交流。

  就算是婷婷与我说话，我也不怎么搭理。

  让我伤心的是，常以“善解人意”示人的她，竟完全忽视了我明显的反常表现。

  更让我失望的是，她不理我也就罢了，还在我的面前，与王磊热火朝天地聊了起来！

  这画面甚至让我有了一种，她俩好像才是一对儿，我他妈的其实是个“灯泡”的错觉！

  说实话，王磊不仅比我健谈，还比我更会哄女孩子开心。

  至少，他绝对不会如我现在这般，总是跟女孩子们装“逼”。

  自从与婷婷在一起后，我便杀死了心中的“舔狗”属性。

  自始至终，我也从未像王磊那般，用如此温柔的声音，与婷婷交谈过哪怕一次。

  可我就是生气。

  因为我为婷婷做的事情，王磊永远都做不到！

  但我又没有发火的理由。

  因为婷婷对我的“好”，也是我生平从未遇到过的“好”。

  所以我只能看着。

  看着她被妙语连珠的王磊，逗的前仰后合。

  看着她出来这么久，第一次笑的如此自然。

  我忽然理解并且“原谅”了她对我的忽视。

  但我又突然发现，我竟然一点也不爱她！

  我知道爱一个人的感觉。

  比如，我曾经就很爱我的妈妈。

  我的追求，只是她能高兴就好。

  为了她的“高兴”，我会义无反顾地牺牲掉自己的一切。

  比如曾经发生过的那起电击事件。

  也就是曾被妈妈用作婚房的“老屋”里，那个“裸露”的开关。

  虽然我差点被电死了，但后来妈妈笑了，我竟然会觉得那非常值得。

  正是此事的发生，才让我一度错误地认为，只要我“受了苦”、“遭了罪”，妈妈就会发笑。

  所以童年的我，便经常不惜使用“自虐”的方式，去寻求她的关注与开心。

  就算再到后来，她的那些快乐里，再也与我无关时，我也仍会甘之如饴地默默远离。

  无论她身边是老庞，是继父；是男人，还是女人；哪怕是条狗，我也不会心生嫉妒。

  话又扯远了。

  我只想说同样是开心，同样是与我无关。

  放在了婷婷身上时，我却会非常的愤怒。

  我坐在那里，抽着闷烟，思绪万千。

  想着与婷婷相识至今的点点滴滴，以期找到一个，除了她“身体”之外的，可以爱她的理由。

  好阻断掉，突然在心中不断涌起的，迫切地想要离开她的欲念。

  可沿着“老屋”的记忆，我却又再次想起了，从未忘记过的“皮带”事件。

  妈妈的怀疑，爸爸的不信任；脱口而出的谎言与那“十一块七毛钱”的精心“设计”。

  这件对我影响至今的童年创伤，在经年累月的“发酵”以后，使我对于旁人的“信任”，有了极为“变态”的“渴望”。

  虽然，我经常说谎。

  但只要你信了我的谎言，我便会拼尽全力，将这谎言编织成真实的梦境。

  可一旦我发现你对我产生了怀疑，我便会故意让你怀疑的一切成真！

  就算，我经常说谎！

  “只准州官放火，不准百姓点灯”，就是我当时的心态。

  似乎大概，现在的我，依然如此。

  换句话说，我可以是“人渣”，但你不能是“婊子”。

  可只要你无条件的信任我，我便会是一个十分负责任的“人渣”。

  但他妈的“人渣”两个字，到底是谁定义的？？？

  花心，真的有错吗？

  我能做到对每一个人，都负责任不就好了？？？

  如果你不能满足我的一切需求，凭什么我要被你一个人独自占有？

  想到了这些，我忽然若有所觉。

  原来我对婷婷最大的“留恋”，就是她对我的绝对信任。

  就算当时我眼中的她，正在与别的男生说笑，可只要她对我的“信任”没有变，那我对她的“留恋”之情，就会分毫不减。

  同样的，如果和我在一起的她，并不是快乐的。

  我便会果断离开，头也不回。

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